Main page На главную
Форум
Схема Починок
Фотогалерея

  Починковский форум

сайт ВПочинках.РФ
 
Текущее время: 13 ноя 2019, 13:07

Часовой пояс: UTC + 4 часа




Форум закрыт Эта тема закрыта, Вы не можете редактировать и оставлять сообщения в ней.  [ Сообщений: 56 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 31 янв 2006, 19:18 
Не в сети
Участник
Участник
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 08 янв 2006, 16:23
Сообщений: 24
Откуда: Russian Federation
Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет
капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите... :sm1


Мужик подходит к мальчику и только раскрывает рот, как тот...
- Меня зовут Вася, на метро налево, я не тормоз!
Мужик:
- Ма-альчик... как... тебя... зовут...


Идет человек. Видит посреди площади стоит какой-то агрегат, на нем
надпись: "Хорошее настроение - 20 рублей, плохое - 10", конечно интересно
ему стало. Порылся в карманах, нашел 10 рублей, ну, думает, надо проверить...
Плюх! Этак с ведро. Прохожие вокруг стоят, хохочут, настроение
непередаваемое. Порылся еще в карманах, нашел 20 рублей... Плюх, плюх,
плюх... по прохожим...

Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе. Расстроившись, он
звонит приятелю:
- Это черт знает что! Читал некролог?
- Читал. А ты, собственно, откуда звонишь?

Идет мужик по пустыне, видит колодец и решил измерить глубину.
Кинул булыжник, тишина. Видит - шпала, и тоже туда кинул ее.
Прислушивается, но никаких признаков падения. Только уходит, на мужика
коза летит, глаза с баскетбольный мяч. Мужик отошел и коза прямиком в
колодец. Через время подходит старик:
- Слышь, мужик, ты козу не видел?
- Так, папаша, в колодец прыгнула рогатая.
- Странно, вроде к шпале была привязана.

Ночь. Мужик спит. Вдруг начинает беспокойно дергаться, просыпается,
вскакивает, бежит отливать. Отлив, блаженно улыбается и говорит с укоризной,
глядя на член:
- Вот когда ТЕБЕ надо, я ВСЕГДА встаю!


:sm1

_________________
www.mvaproc.by.ru Фотографии космоса и НЛО. Чёрные дыры, галактики, туманности, круги на полях. Астроному в помощь. Всё о космосе и НЛО.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 06 фев 2006, 02:44 
Не в сети
Почетный участник
Почетный участник
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2005, 02:30
Сообщений: 204
Откуда: mfc*PO4INKI*
Муж приходит домой и с порога говорит:
- Дорогая, у меня к тебе три вопроса.
Жена:
- В жопу не дам!
- Тогда два.


ВАНЬ, А ТЫ СВОЮ ЖЕНУ 10 РАЗ МОЖЕШЬ?
- НЕТ!
-(СО ВЗДОХОМ)И Я НЕ СМОГ!

_________________
'60-Sex,Drugs,Rock'n'roll'_'00-Sux,Bugs,Plug&Play'


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 07 фев 2006, 23:15 
Не в сети
VIP-персона
VIP-персона
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 29 окт 2005, 14:18
Сообщений: 205
Откуда: Urban
Собрались как-то лев с быком - посидеть, выпить, о жизни поговорить...
Проходит час - звонок льву. Он: "Да дорогая... конечно милая, да... через 15 минут буду. Бык: Вот ты, царь зверей, а она тебя под каблуком держит. То ли дело моя - стоит в стойле спокойно, ждет...
Лев: Так моя - ЛЬВИЦА, а твоя - корова...

- Где у женщин находится эрогенная зона “G”?
- В конце слова “SHOPPING”

Совет жене для оживления чувств в супружеской жизни:
"Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету".

Начинаем утреннюю поверку:
Иванов - здесь!
Петров - здесь!
Сидоров - здесь!
... А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь.

Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.

Крошка в постели ерунда, по сравнению с крошкой в презервативе.

На очередном кинофестивале.
- О, молодой человек, о чем ваш фильм?
- Мой фильм о любви....
- Женщины к женщине?
- Нет
- Мужчины к мужчине?
- Нет!
- Юноши к курице?
- НЕТ!!! мужчины к женщине!
- А, батенька, так вы документалист.

_________________
Меткое наблюдение будущего космонавта: «*ля, Тверь? Земля, епть!»
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 17 фев 2006, 13:43 
Не в сети
VIP-персона
VIP-персона
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 29 окт 2005, 14:18
Сообщений: 205
Откуда: Urban
Знакомому подарили специальный чемоданчик, который отличается сверхвысокой надежностью, водонепроницаемостью и т.д. Гарантия на него пожизненная, но в условиях написано, что гарантия не дается, если чемоданчик попал в лапы медведя, пасть акулы или руки ребенка до пяти лет....

Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога.

- Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть обратно.


Принцип действия грузинской мышеловки: 2 кирпича кладутся на ребро, а 3-й кладйтся сверху. Внутри конструкции кладется сыр. Заходит мышь, видит сыр, разводит руками и говорит:"Вах, слющай! Какой балшой кусок сыра!"

_________________
Меткое наблюдение будущего космонавта: «*ля, Тверь? Земля, епть!»
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 02 авг 2006, 10:49 
Не в сети
Постоялец
Постоялец
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 02 авг 2006, 08:33
Сообщений: 51
Сидят трое мужиков в лодке, ловят рыбку на зорьке
один:
- Посмотрите какой рассвет красивый
второй:
- Дааа, действительно красивый
третий двумя пинками отправляет их плавать:
- одного за оффтоп, другого за флуд
- ты че совсем!?
третий прикладывая каждого веслом по башке:
- а за пререкания БАН

_________________
What We Desire - Destroy U.S.!!!
ZEROlayer - Уроки по Photoshop'y, Кисти, Шрифты и многое другое.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 05 сен 2006, 11:48 
Не в сети
Форумчанин
Форумчанин
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 05 сен 2006, 11:23
Сообщений: 69
Откуда: Из интернета
Пришел китаец в ресторан, а русского не знает!
И думает:
- вот придет русский в ресторан закажет себе еду и я тоже самое закажу!
Приходит русский в ресторан, заказывает:
Щавель с яйцами, рака ко мне на стол и сосик за 15 копеек.
Китаец повторяет:
Эй, офицыант! шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек!!!!!!!!!

--------------------------------------------------------------------------------
-Наш любимый праздник -День святого Валентина. Это единственный праздник, после которого болит не голова.

--------------------------------------------------------------------------------
Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройная, симпачтичная, девушка-конфетка.Парень, смотря на нее искоса, вполголоса.
-Дааа,...е*** же кто-то...
Девушка тут же оборачивается.
-Тоже хочешь?
-Да!!!
-Ну пошли... Он и тебя вые***!!!

--------------------------------------------------------------------------------
Две подруги беседуют:
- Ты уже пробовала с вибратором?
- Нет.
- И не надо, я уже себе два зуба выбила.

--------------------------------------------------------------------------------
Спорят парень с девушкой.
Она: - Я тебе не дам, пока ты на мне не женишся.
Он: -Я на тебе не женюсь, пока ты от меня не забеременееш.

_________________
все, теперь буду хорошим, обещаю :-)
Истиное лицо не скроешь - опять прокосячился, а поэтому ЗАБАНЕН!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 10 сен 2006, 20:02 
Не в сети
Завсегдатай
Завсегдатай
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 21 авг 2006, 17:35
Сообщений: 92
Откуда: не скажу :р
Один юзер спрашивает другого юзера :
- А какие газеты ты выписываешь ?????
- А зачем газеты если есть Internet !!!!!!!
- А в сортир ты с клавиатурой ходить будешь !!!????


Дело было около года назад перед защитой диплома в одном Новосибирском
ВУЗе.
Студентка пришла к своему научному руководителю (за месяц до защиты) для
написания дипломной работы.
Научный руководитель садит ее за компьютер, и говорит: "Вот Ваша программа
посмотрите как она работает,
потестируйте ее, а я скоро подойду, мне надо на учёный совет сходить".
Приходит шеф через некоторое время и видит, что его студентка сидит и
бесопрядочно долбит по клавиатуре.
Ш. - Что случилось?
Ст. -Компьютер повис!
Ш. -Как повис? Он же Вас спрашивае по английске хотите ли продожить Yes/No,
скажите же, что вы хотите!
Стунтка не долго думая наклоняется к дисководу и шепчет: "Продолжай"...



Кстати, а вы знаете, что такое Plug&Play в Windows NT 5.0 (build 1585)?
- "Hашел у вас не знаю чего, подай мне дискету не знаю с чем"



Штирлиц шел коридорами гестапо.Он повернулся направо потом налево и
вдруг-услышал подозрительный шум. "Что я дурак,что ли"-подумал он и
сохранился.
Штирлиц шел по коридорам гестапо.Hеожиданно из поворота выскочил
Мюллер.Штирлиц ,недумая выпустил всю обойму BFG.Мюллер даже не покачнулся.
-Режим Бога,-подумал Штирлиц.
-Полное оружие,-подумал Мюллер.


DOOM'еp пpеставился и пpедстал пpед Богом.
A Бог смотpит на него и говоpит:
"В Рай тебя не возьмешь -- гpешил пpедостаточно. В Aд тоже пpям сpазу не
напpавишь -- свой вpоде паpень. Давай так -- тpи последних желания,а потом
в Aд?"
A думеp ему в ответ:
"Давай! Вааще не вопpос! Пеpвое: IDDQD!"
Подивился господь, но выполнил.
"Втоpое: IDKFA!"
Пуще подивился господь, но все pавно выполнил и спpашивает:
"Hу а тpетье?"
"Hа фиг тpетье",- говоpит думеp ,- "давай в Aд!"



Настоящие програмисты:
- пишут messages : Copy con com2
- пишут программы : Copy con program.exe
- сгоняют муху с монитора курсором
- совершенно уверены, что при переходе от FAT16 к FAT32 объем "Войны и
мира" не изменится
- уверены : на порядок - это в два раза
- любят файлы вида PKUNZIP.ZIP


Вчера, 11 ноября, Майкрософт подал в суд на фирму Бандай, производителя
томагучи (электронные домашние животные, от которых детишки всего мира
сдвинулись умом). Суть обвинения в том, что программное обеспечение
томагучи - плагиат майкрософтоского. Адвокат Майкрософта Эрик Лоргард
заявил:
"Томагучи требуют постоянного, практически ежечасового ухода, иначе они
гибнут. Впервые это было реализовано в Windows."

_________________
(\_/)
(='.'
Е[:]||||||[:]З
(") (") Всех с Наступившим!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 21 сен 2006, 19:27 
Не в сети
Завсегдатай
Завсегдатай
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 21 авг 2006, 17:35
Сообщений: 92
Откуда: не скажу :р
Приходит мужик к врачу и говорит, мол так и так с мужиком еб"лся...нужно провериться на всякие болезни.
Врач:
-Ну сдавайте все необходимые анализы и приходите через неделю.
Через неделю снова приходит мужик за результатами:
-Ну, как?
-Нууу, голубчик, все ужасно! У вас СПИД, Сифилис и еще много чего, вам жить осталось не больше недели...
-Но доктор, что же делать???
-Ну,медецина не знает вакцины от стольких болезней... но у меня есть средство, оно может вам помочь...
-Да,доктор,я на все согласен!!!!!
-Ну тогда вам нужно взять большое ведро, налить туда прокисшего молока, скорлупу от яиц, сами тухлые яйца, немного соли, огурчиков. Поставить эту смесь на солнце и держать 2дня, на третий все залпом выпить.
-Спасибо, доктор!- говорит мужик и убегает.
К доктору подходит медсестра и спрашивает:
-Простите, но зачем ему все это?? Он же совершенно здоров???
-Пусть, пидо*ас знает, зачем жо*а нужна!

_________________
(\_/)
(='.'
Е[:]||||||[:]З
(") (") Всех с Наступившим!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 24 сен 2006, 14:46 
Не в сети
Активист форума
Активист форума
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 09 дек 2005, 00:57
Сообщений: 106
Откуда: Москва
Сидят металлисты во дворике и пьют. Первый предлагает:
- Давайте за горняков!
- Почему???
- Потому что горняки добывают МЕТАААЛЛ!!!
Выпили за горняков. Через пять минут второй:
- Давйте за кузнецов!
- Почему???
- Потому что кузнецы куют МЕТАААЛЛ!!!
Выпили за кузнецов. Настала очередь третьего:
- А давайте за карасика?
- ????!!!
- А карасик икру МЕТАААЛ!!!!

_________________
Иногда шаг вперед есть результат пинка в зад


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 20 дек 2006, 02:13 
Не в сети
Форумчанин
Форумчанин
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 05 сен 2006, 11:23
Сообщений: 69
Откуда: Из интернета
- Мама, а можно мы с Таней займемся сексом?
- Нет.
- Но почему?
- Галя, я ведь ясно сказала - нет!

- Девушка! Вы даете?
- Нет! Я только беру.

Молодой человек приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня чрезмерная половая возбудимость, бывает, иду по улице, а он ни с того, ни с сего встанет, так неудобно от людей становится!
- А вы привяжите его к ноге. Молодой человек уходит, но через несколько дней он звонит врачу и орет в трубку:
- Ну вы и совет мне дали! Теперь по вашей милости меня привлекли за хулиганство!
- А что, собственно, случилось?
- Я шел по проспекту, а впереди в двух шагах от меня - симпатичная блондинка в мини-юбке. Вдруг она что-то уронила и нагнулась, чтобы поднять. А я, сам того не желая, дал ей под зад коленкой!

- Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы, наверное, мало кушаете?
- Нет. Я много какаю.

Папа с маленьким сыном отдыхают на Черном море. Сын спрашивает:
- Папа, а почему море соленое?
- Сынок, а ты видел туалеты на пляже?..

_________________
все, теперь буду хорошим, обещаю :-)
Истиное лицо не скроешь - опять прокосячился, а поэтому ЗАБАНЕН!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 13 янв 2007, 01:22 
Не в сети
Гордость форума
Гордость форума
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 29 окт 2005, 12:58
Сообщений: 458
Откуда: Н. Новгород
- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет
спальня...
- Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не
пожизненное!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Форум закрыт Эта тема закрыта, Вы не можете редактировать и оставлять сообщения в ней.  [ Сообщений: 56 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4

Часовой пояс: UTC + 4 часа


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Template made by DEVPPL Flash Games - Сборка создана CMSart Studio
Русская поддержка phpBB