Починковский форум

Вы слишком много играете

В экшены:
1) Перед тем, как перейти улицу, у вас возникает желание сделать save.
2) Едя на машине, вы всерьёз полагаете, что за сбитого мужика вам дадут 1000 очков, а за бабушку - целых 5000.
3) Когда открывается лифт - у вас появляется желание сначала как следует пальнуть туда, а потом уже войти.
4) За углы вы заходите боком.
5) Вы начинаете прикидывать, сколько жизней у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы.
6) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что «у правого - 200% жизни, а у левого - все 500%».

В RPG:
1) Рассматривая в ювелирном магазине украшения вы соображаете, какой из них больше прибавит к вашему параметру «мудрость», а какой – к «скорости».
2) В сельской местности вы сразу начинаете искать четырёхлистник клевера, с пеной у рта утверждая, что «тогда у меня будет плюс 4 удачи!».
3) Разговаривая с кем-то, вам иногда хочется нажать «пробел», чтобы пропустить разговор.
4) Вы пытаетесь вспомнить, сколько у вас ещё свободных слотов в карманах.
5) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что «у правого параметр сила - как минимум 20, зато интеллект - от силы 3, а у левого - сила всего 5, зато у палки, что он держит в руках - урон как минимум 10d15+20».
6) Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице на предмет наличия хорошего оружия или денег, предварительно, конечно, сохранившись.

В стратегии:
1) Вам иногда хочется нажать на кого-нибудь мышкой и отправить его «вон туда». А толпу обвести рамкой.
2) По вашему мнению, у машины, в которую вы только что врезались на светофоре, была отстойная броня light.
3) Вы долго прикидываете, сколько ходов потребуется, чтобы добежать до булочной.
4) Вы покупаете только чёрствый хлеб «потому, что у него броня больше».
5) Вы переходите улицу только вместе с большой толпой из чисто стратегических соображений: пока машины будут сбивать других, глядишь - вы уже на другой стороне.
6) Вы всерьёз удивляетесь, когда узнаете, что чтобы построить дом, одного раба и двух минут не хватит.

Печёнкин, тибя пугаю...

Однажды вечером, когда за окнами на город спустился такой мрак, что казалось, бутобы глаза перочинным ножыкам павыкавыривали, один мальчиг, назовём его Саша, сидел перит папкиным кампутиром и юзал Тырнет. В это время Сашкин папа, накушавшысь на корпоративной вечеринке дармовой вотки, мирно храпел в калидоре их двухкомнатной квартиры. Паэтому и отпадает вапрос, пачиму малой не спал. А мальчиг , пользуясь случайем с вожделением розглядывал вот уже более часа сайт Красноярского горно-обогатительного комбината. Вы паверили? Я тоже нет, ведь мальчуган был как раз в возрасте полового созревания, и поэтому сгорающий со стыда поисковик( толи Гугля, толи Яндекс, неразобрать) послушно пытался найти «Бритая песда Аньки са втарова итажа», «Жостка ибут в жопу Памеллу Андырсан», ну и пару ишшо болие развратных запросов, культурным людям каких знать никчему…У мальчугана сегодня был плахой день- любимый порносайт закрылся на реконструкцыю, и вот теперь, после часа поиска у него была коллекция ис всего тридцати фатаграфий, шта в принцыпе хватало на подрочить, но не вызывало обычного эмоционального подьёма.. Но мальчиг нездавалсо. Поисковик на очередной запрос выдал даже очень перспективную галерею, как вдрук пагас манитор. Испугалсо ли ли мальчиг? Да он вначале реально серанул в штаны, патамушто, вапервых, если палетел винт, то к хуям идёт годовая коллекцыя фатаграфий, гигов на пять, и канечна же не кошаков…Вавтарых, что более печально, папка его песал креативы на Удав, и как знал сына савиршенна случайна, на диске был неотправленный очень смишной абассачный расскас(эта слава папки)..Втарое по последствиям было гораздо страшней, и поэтому мальчуган бросился в калидор будить атца( а вдруг разбужу, бля?)..Но аказавшысь на месте, Сашко, на месте спящего атца обнаружыл лищь загадочнуйю лужу…БЛЯТЬ,НЕУЖЕЛИ…. Тока вчера он по кабельнаму ТВ смарел перидачу пра пропажу людей, и что на мести пропажы остайоцца кучка слизи, и всьо… Диктор доказывал, шта эта инопланетяне варуют людей для биалагичиских опытав..Тогда мальчишка нипаверил, но сийчас… Страх сковал иго члены, в том числе и член…Липкий пот тёк па спине, увлажняя майку неабычными узораме…Пацан нагнулсо, и попробовав на вкус жыткасть, понял шта эта моча.. «Папка обоссалсо, вот же хрень какая. Наверное, не зря. И хде он, кстате?».-мысли ройем носильсь в гологе подростка…Тут ис ванны , совмищённай с туалетом, роздалсо характерный звук…. «Деда, он чичас мне всьо растолкует»- обрадовался пацан, и нетерпеливо аткрыв дверь в клозет, обнаружыл только срушего домашнего кота Филимона , который фигурно клал на дедушкину подушку, лежащую вместе с постелью в ванной… Делау том, шта дедушка по пьяне спалил к ибиням сваю квартиру два года назад, и после ворчания невестки всёже перебралсо к симье…Иму торжественно выделили ванную, тем более, что ею никто не пользовальсь( писдеш, канечно , раньше тут солили капусту, но…).И вот внук, не обнаружыв деда на месте, пересрал ишшо больше…Двое взрослых, пропавшых вечером в пустой квартире…Хуйня, бля, палнейшая… «Мама, мама»,- закричал мальчиг, проклинайа йобаных инапланетян… «Мамачка, памаги»,- кричал вне себя ат страха Саша…Вдруг, как в скаске, скрипнула, что? Дверь, правильна…Малой схватил клюшку, подаренную дядей иму за тройку в четверти по физике и спрятался за занавеской у входа.. Дверь медлинна аткрылась, и в прайоме паказалсо овал головы, который был нимедленно атакован клюшкой.. Харашо, шта деда ишшо с вайны насил каску, которая и спасла иго в очередной раз от гибели… От удара дед начал кричать дурным голосом, отчего на лестничную клетку повыскакивали соседи, в том числе и Сашына мама, которайа была в гостях у дяди Серёжы по поводу поломки утюга, тем более, что жена дяди Серёжы уехала на дачу…ТЕМ БОЛЕЕ, ШТА ПАПКА САШЫ БЫЛ В ГАВНО ПЯНЫЙ…А дед, оказываиццо, ходил за хлебом и крабовыми палочками, патамучто семейство совершенно забыло о его существовании, а он голодал второй день, и его, ветерана войны, это ****.. А папашу через день нашли под кроватью, обосаного и обосраного , до сих пор спящего, потому-что вотка была палёной и он па настаящему траванулся, а его мудрый организм из лечения выбрал сон….
А кампутер вовсе и не поломалсо…Это контакт отошол в маниторе..Патаму- что некуй покупать сирьёзныйе дивайсы на барахолке, тем более кетайского праизводства…
Грамгрылов©
08.12.2005 г.

Законы программизма от Ваще
26 декабря 2001 г. 11:09

1. Ничто не работает так, как планировалось запрограммировать.
2. Ничто не программируется так, как должно работать.
3. Хороший программист характеризуется умением доказать почему задачу
невозможно выполнить, когда ему просто лень её выполнять.
4. На решение проблемы уходит в три раза меньше времени, чем на обсуждение
всех "за" и "против" её решения.
5. Обещанный срок сдачи - это аккуратно рассчитанная дата окончания
проекта плюс шесть месяцев.
6. Программисту всегда известна последовательность действий, которыми
пользователь может повесить его программу, но он никогда не чинит эту
проблему, надеясь на то, что никому никогда не придёт в голову эту
последовательность исполнять.
7. Настоящие программисты любят Windоws - все ошибки, сделанные по
собственной тупости, можно свалить на Мiсrоsоft.
8. Следствие - 99% проблем, сваливаемых на Мiсrоsоft, является следствием
тупости самих программистов.
9. В приступе злости все почему-то молотят по невинному монитору вместо
системного блока.
10. В случае голодовки настоящий программист ещё месяц сможет питаться
едой, выковырянной из-под кнопок клавиатуры.
11. Настоящий программист уже как минимум поменял три залитых пивом
клавиатуры.
12. Все, кто испытывает проблемы с настройкой кодировки - автоматически
считаются неандертальцами.
13. Дилетантские разговоры о компьютерах вызывают резкую тошноту вплоть
до приступов рвоты. Вопрос о том как поменять "обои" в Windоws вызывает
желание перерезать горло вопрошающему.
14. У большинства людей, нуждающихся в твоей помощи, причина ошибки
в работе программы чисто генетическая.
15. НТМL, НТТР, FТР, SМТР, ТСР/IР, RТFМ и т. д. - это слова, а не
аббревиатуры.
16. Словосочетание "мышка-норушка" не несёт никакого смысла.
17. Самые мистические проблемы, широко раздуваемые и афишируемые, в
конце концов оказываются твоими глупейшими ошибками.
18. Следствие - если твоя программа выполняет мистические действия,
значит, ты сделал что-то невероятно тупое.
19. Самое плохое ощущение для программиста - когда вокруг тебя стоят
десять человек и все пытаются найти причину проблемы в твоей программе,
а ты уже понял, в чём проблема, но боишься сказать, потому что это
что-то вопиюще глупое...
20. Решение всех жизненных проблем находится в интернете. Надо только
уметь хорошо искать.
21. Конфликт логических указаний в жизни вызывает фатальную ошибку
в работе мозга программиста - возможно повышение температуры и сильное
головокружение вплоть до рвоты или потери сознания.
22. Тех, кто презирает программистов, программисты презирают сильнее,
чем те, кто презирает программистов, презирают программистов, которые
презирают тех, кто их презирает.
23. Если ты понял предыдущее - то ты программист.
24. Если не понял - то программистка.

Признание...

Я Вас люблю, клянусь RESET`ом,
И расскажу я Вам об этом
Как кибернетик-программист
Hу всё, я начинаю LIST.

Ваш интерфейс мне так приятен
И так продуман глубоко,
Интуитивно он понятен,
Общаться с Вами мне легко.

Ваш взгляд сверкает словно сканер,
Вы так прекрасны - нету слов,
Вы мне напомнили Flash-баннер,
Hу или лучший из Gif-Ов

Как коврик Ваша грудь упруга,
Она как "мышь" округлена.
Попробовать хочу, подруга,
Как же в руке лежит она.

А ваш живот мне вдруг напомнил
Samsung`а плоский монитор.
Ваш образ душу мне наполнил,
Спалил на кулере мотор.

И мое сердце перегрелось,
Сервачный словно "Пень-Ксеон",
И часто-часто застучалось,
как гигагерцевый "Атлон".

Хочу я с Вами слинковаться,
По протоколу TCP,
И Вашим навсегда остаться,
И заменить Вам Win XP.

СУПЕР прикол СУПЕР Креатиффф

Рекомендовано Минздравом - смотреть фсем

Эпизод 1 - й - смотрим не закрывая окна

Эпизод 2 -й сравниваем - получаем Супер КреатиФФ

Pochinki, RESPECT !!

Умеешь увидеть суровую правду жызни

вот это да! я даже не знал, что у меня на фотки БелазЗЗз...
Долго смеялся - сходства и вправду есть)

(s_m)

новые обои для виноуз ХР %))


(s_m)

мля, давно так не ржал... классная пародия... умеет же кто-то протащить

аналогично! оч порадовали обои))

(s_m)

А есть то же самое в хорошем размере, скажем 1024х768 ??

НЕТ = (
многово тебе хочется ; )

(s_m)

30 прични почему модеры удалили сообщения

1. Да просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на сайте хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не фига помню.
12. Просто тренировался.
13. Нужно было уменьшить количество данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Чувак сказал гадость.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива на клавиатуру, работает только клавиша Del.
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нет...

xackera

Оффициальная переустановка Windows.

Я под сутулом, доло ржал...
Нам надо вместо рекламмы хостинга повесить наглавной с именами комрадов проекта и их аськами